Ситуация1-Случайно порезали палец.
ЧТО ДЕЛАЕТ ЖЕНЩИНА:
Кричит"Ай!",берёт палец в рот лишь для того,чтобы не запачкать кровью платье,другой рукой вынимает пластырь из упаковки,наклеивает его и забывает о порезе.
ЧТО ДЕЛАЕТ МУЖЧИНА:
*Истошно извергает весь запас нецензурной лексики народов мира.
*Умоляющим голосом зовёт на помощь симпатичную девушку-секретаршу.
*В полуобморочном состоянии смотрит на каплю крови,упавшую на пол.
*На грани нервного срыва объясняет ей,что ему,видимо,придётся ампутировать руку.
*Полдня ищет информацию о том,сколько может прожить раненый мужчина с огромной кровопотерей.
*С геройским выражением лица разрешает наклеить себе пластырь самой симпатичной девушке отдела.
*Просит подругу приготовить на ужин сочный стейк,чтобы восстановить запас красных телец.Ночью тихонько крадётся в ванную и тщательно изучает порез.
*За час до работы посещает врача,чтобы убедиться,что нет заражения крови.
*Вечером отправляется с друзьями в клуб и заявляет,что на самом деле не стоило и переживать из-за такой "мелочи".

Ситуация2-Очень хочется есть.
ЧТО ДЕЛАЕТ МУЖЧИНА:
Кидает на сковородку кусок бекона,случайно найденный в холодильнике,разбивает сверху яйцо,включает плиту и садится с пивом возле телевизора.Через час снимает со сковородки обуглившийся омлет,одним махом заглатывает,запивает пивом и идёт обратно к телевизору.
ЧТО ДЕЛАЕТ ЖЕНЩИНА:
*Полчаса листает кулинарную книгу в поисках вкусного и питательного низкокалорийного блюда.
*Обнаруживает отсутствие некоторых необходимых ингредиентов,таких как листья рукколы для украшения.
*Идёт в супермаркет,покупает в дополнении к рукколе три пачки шоколадного печенья и полчаса флиртует с молодым человеком у стойки со сладостями.
*Решает,что после двухнедельной диеты можно побаловать себя,и покупает нарядный сливочный торт(на случай,если молодой человек придёт в гости).
*Возвращается домой и начинает раскладывать продукты по полочкам холодильника.
*Понимает,что не мыла холодильник несколько недель,и принимается за уборку.
*Вспоминает,что блюдо по найденному рецепту хорошо готовит её подруга.Звонит подруге.
*Два часа обсуждает с подругой низкокалорийные рецепты и молодого человека из супермаркета,параллельно жуя шоколадное печенье.
*Вспоминает,что завтра рано вставать и времени на приготовление того блюда не осталось.
*В поисках простого низкокалорийного рецепта звонит маме и обсуждает всё того же юношу,принимаясь за вторую пачку печенья.Кладёт трубку и понимает,что на часах полночь.
*Оставляет яичницу жариться и идёт к зеркалу.Критически осматривает себя и понимает,что потолстела.Заедает стресс тортом.
*Всхлипывая,вспоминает о том молодом человеке,утирает слёзы и,приняв решение сесть на диету,идёт спать.

Girls живётся всё же лучше,потому что:
-Ты меряешся только размером каблука-а это поправимо!:)))))))))
-Ты носишь серёжки,облегающие вещи,целуешься с подругами,и никто не говорит о твоей ориентации.
-Ты можешь возбуждаться при виде любого красавца,и это никогда не выйдет за рамки приличий и вида твоих брюк))))))))
-Ты можешь сказать глупость,а окружающие всего лишь подумают:"женская логика".
-Тебе не нужно придумывать оригинальные методы знакомства с противоположным полом и чувствовать себя при этом идиоткой.
-Для того чтобы тебя любили,тебе не надо много зарабатывать
-Тебя и так все любят просто за то,что ты girl!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как принять душ по-женски

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём
в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся
по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно
будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку
для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для
ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических
плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над
тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по
дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Сломаю всё что можно и невозможно :D