Добавлено (02.06.2008, 14:18)
---------------------------------------------
10 особо продуктивных игр с алкоголем...>

> 1. «Бутылочка»
> Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется
> (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии «ты меня
> уважаешь?»). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает
> дозу водки. Можно с закуской. «Проигравшие» разносят по домам
> «победителей».
>
> 2. «Медведь пришел» («Последний герой»)
> Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в
> рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!».
> Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под
> стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит:
> «Медведь пришел!», все снова лезут под стол… В конце концов вылезает
> только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются
> спать под столом.
>
> 3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой»)
> Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой
> таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди
> выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда
> жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!». Дальше наоборот — после
> каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость
> становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!». Мало кто видел уход
> бурого медведя…
>
> 4. «Вышка»
> Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки
> вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине
> башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут
> игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся
> на пол, где и засыпают.
>
>5. «Ковбой Джо»
> Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу
> кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым
> успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и
> с грохотом.
>
> 6. «Метро»
> Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например:
> «Тушинская» — «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего — он будет
> остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются — следующая станция
> „Полежаевская“»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция — „Беговая“»!
> Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере
> опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно,
> тот, кто доедет до места.
>
> 7. «Сотня»
> В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками
> садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот,
> кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке
> участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но
> очень быстро — сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все
> участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь
> чугунным мочевым пузырем, то эта игра — для тебя.
>
> 8. «Пьяные Шашки»
> По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется
> настоящая доска для шашек, а вместо шашек — стопки. С одной стороны в
> стопки наливается красное вино, а с другой стороны — белое. Далее все так
> же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку — выпил ее. Для
> разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в
> стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают
> только мастера спорта международного класса.
>
> 9. «Ишшо»
> Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в
> сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не
> кончатся.
>
> 10. «Чернильница»
> Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда
> немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна.
> Затем процесс повторяется.

Добавлено (02.06.2008, 14:18)
---------------------------------------------
Работа в женском  коллективе

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я  удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус!
Все-таки, как здорово  работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы!
Обедами домашними  кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а  рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты  обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с *****.сом.  Глазками стреляют, чулочками сверкают:
Ну отпад, мужики, я в  раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в  комнате - лесбиянские. А в целом - ничего!
Работаю в трех направлениях -  вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не  оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!).
Вдова носит обеды,  стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет.  Вчера рассказал  девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные  тетки!
Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся  себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь  уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.  Подсадил  теток на удафф.сом, повесил над входом плакат <Вся власть - падонкам>.
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают  прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас  прохожу мастер-класс <женский оргазм для чайников> - получаю  информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх,  вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики?
Хожу за булками к чаю, ношу  тяжелые папки, двигаю столы.  В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда  хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю  все.
Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на  каждый день - вредно,
при беременности часто хочется писать,
тампон надо  менять раз в четыре часа,
при месячных пьют ношпу,
лифчик и трусы должны  быть одного цвета,
лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа -  катит,
Гарнье - говно,
мужики козлы (под заявление подведена фактическая  база),
Джордж Клуни - лапочка,
презики часто натирают,
Бедная Настя -  сериал, а не абстрактная баба-неудачница.  Тетки часто ссорятся между собой,  но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в  кресло и мимикрирую под клавиатуру.  Блин, как же тяжело с ними - взяли бы  еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что  может быть ужасней ПМС и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате  накануне восьмого марта.
Я молчу.
Я прозрачный.
Меня нет, это  иллюзия.
Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я  купил им
торт,
а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики,  я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником  отдела.
Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул  на хрен все кактусы и дыроколы.
Опять начали кормить, молчать и улыбаться:  Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском  коллективе, мужики, отвечаю!

Добавлено (02.06.2008, 14:19)
---------------------------------------------
Самые глупые смерти

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший видетелем, посоветовал ему притворитьсясерьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался
на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так
же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на
месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался
"Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции. В азарте Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Добавлено (02.06.2008, 14:20)
---------------------------------------------
11 признаков американца

Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.
Он переспал со своим психоаналитиком.
Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой.
После чего по нему идут титры.

27 идей, которые можно почерпнуть из американских фильмов

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий, как это сделать.

13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

27. У пятизарядного револьвера Кольта на самом деле 25 патронов.

Добавлено (02.06.2008, 14:21)
---------------------------------------------

40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на

Ой блин :)))) на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей
:))) жесть цитирую:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам
шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на
кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа
сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так,
что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает
что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического
смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный
головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом
как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое
подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит
телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое
и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда
не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое
время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты
меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая
садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе
заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!!
Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я
проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась
даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и
в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он
это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его
свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка
конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты
делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось,
что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он
оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он
бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился
смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е.
я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но
звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле
уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль
готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не
отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой
показывают:))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы
унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом
как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3
года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет
терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что
под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка
колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю
холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все
хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках
просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе
он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда
даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на
своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно
кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом
голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем
самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он
любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо
унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо
надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных
туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он
сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где
подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как
бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько
скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо
пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в
анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени
сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда
же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения
- выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя
трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь
вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз
писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе
вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое
утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..?
Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода
и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он
с ней катается днем. Говорит, что потом остается только
прополоскать...

не забывайте о БЭКАПАХ при любых издевательствах над своим телефоном!!!

Сообщение отредактировал Sotik11 - Понедельник, 02.06.2008, 14:29

Почти долетел, жалко, что только одна попытка была ))))

НАРОД !!! Я В ОТПУСКЕ!!!